Рассказ о Мистере Эндорфине, после которого вы пожалеете, что не знакомы с ним лично

Когда жизнь закидывает вас лимонами, делайте из них лимонад. Не знаете как?

Тогда познакомьтесь с Мистером Эндорфином: он и покажет, и расхвалит, и даст погонять розовые очки.

AdMe.ru рекомендует всем читателям замечательный рассказ писателя и блогера Олега Батлука.

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот-дог.

Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге «Мишлен» это кафе получило бы минус 3 звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.

«Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?»

«Мистера Эндорфина на тебя нет», — ответил приятель.

«Кого-кого?» — переспросил я.

Так я узнал про Мистера Эндорфина.

Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал. Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку.

У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер.

Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька.

Пока однажды не услышал его тихий комариный смех.

Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран.

А там какой-то бухгалтерский отчет в экселе. И он над ним ржет.

А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И еще прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.

Короче, персонаж оказался что надо. У него всегда все было превосходно.

Это его фишка. Понимаешь?

Всегда. И все. Даже осенью.

Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву.

«Превосходно». Не «нормально».

Не «хорошо». И даже не «отлично».

Именно — «превосходно».

Погода у него — только прекрасная. Иду как-то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое.

Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам.

Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.

Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил.

Едем на его перпетуум-мобиле. С виду вроде «копейка», но зад подозрительно напоминает «Москвич-412». Франкенштейн какой-то.

Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да?

Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья.

А он не унимается: и ведь не скажешь, что дeвoчке 30 лет. Узнав про возраст дeвoчки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать.

Вышел на каком-то пустыре и потом час брел пешком до ближайшего метро.

Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как-то поехал по его наводке в Турцию.

Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала.

Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой-то долиной cмepти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул).

До моря можно добраться только в мечтах, отель в Кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа.

Я взял у них книгу отзывов.

Там после десятка надписей на русском про «горите в аду» и «по возвращении на родину передам ваши координаты paкетным войскам» выделялась одна, размашистая, на полстраницы: «ВОСТОРГ. »

Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.

У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед.

Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке над тарелкой с пойлом из пoлoвoй тряпки. Ну что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдает, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод.

А главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие-то защитные вещества.

И это была не маска, вот что интересно. 100 процентов — не маска. Все естественно и органично.

Его вштыривало от жизни, как годовалого ребенка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котел с волшебным зельем.

Мы в конторе прозвали его «Мистер Эндорфин». В курилке часто можно было услышать: чего-то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю.

Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.

Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как-то раз пригласил меня в гости.

Я впопыхах купил какой-то неприлично дешевый торт, вафельный, ну с таким еще первоклашки на свидание к дeвoчкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам — и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребенок.

Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз.

При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое.

В этом месте приятелю принесли хот-дог, и он закончил рассказ.

«Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина».

Приятель взял хот-дог, поднес его ко рту и зашептал:

«Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп из отборнейших томатов, да еще и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка. »

«Дeвyшка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения. — Можно мне тоже хот-дог!»

2019-05-02admin

• tweet